martes, 26 de octubre de 2010

Los machetazos de Machete

Cuando termine este análisis de la película, quiero que empiecen a insultarme todos, de verdad. Por lo que veo creo que me lo merezco ya que mi opinión dista bastante de la de la mayoría de gente, pero oigan (que no hoygan), para gustos, los colores. Por cierto, el título de mi crítica lo vi en el recopilatorio de canciones de la película si no me equivoco y es que plasma la idea de este film.



Machete, veamos, el título parece claro ¿No? Bien, pues punto a favor de la película ya que lo que promete lo cumple, es decir, ¿Violencia? Sí, ¿Sangre? Sí, ¿Machete/s? También. Ya para acabar, ¿Peli para tios? Por supuesto. Entonces lo dicho, lo que promete lo cumple.

Pero profundicemos más en la película. Si a cualquier persona le preguntase cuales han sido las escenas que más le han impresionado sobre la película, probablemente, un gran porcentaje de gente me diría que las escenas en que las chicas se desnudan o en que machete mata a gente, y os preguntaréis, ¿Y qué tiene eso de malo? Pues que nadie se ha planteado en esta película de que va la historia, es decir, esta trama de violencia y chicas desnudas, está muy bien para una película como Planet Terror, pero para una película de esta índole, no. Robert Rodríguez mientras pensaba en esta peli debía estar contando aún los billetes que le dejó Planet Terror, pero su problema fue ese, que intentó hacer Planet Terror II y una historia sobre mexicanos no es una historia de zombies. Llamadme Tarantiano (o como lo queráis llamar) pero una película que introduce cosas que no llevan a ningún sitio es una película de zombies, el resto son películas con una trama y con Tarantino los elementos que se introducen sirven para algo, con Robert no. Robert, por ejemplo,  introduce "la red" que es una organización que permite a sin papeles mexicanos colarse en los Estados Unidos a partir del trapicheo. Me parece perfecto, pero Tarantino con eso nos hubiese hecho una escena de como mínimo tres o cuatro minutos con diversos flashbacks, explicándonos bien la historia, teniendo diálogos coherentes y metiendo alguna pelea o alguna anécdota durante esta breve explicación sobre la red. En cambio, ¿Qué hace Robert? Hace una chapuza digna de "Manolo y Cía." y nos enchufa a Michelle Rodríguez como la Ché Guevara y la llama "Shé" (bonito juego de palabras wey) la cual es la líder de la organización y no hace más na, no nos explica nada y si lo hace debió ser cuando estaba dormido.



Después de esto, Michelle Rodríguez se encarga de poner una teta encima del mostrador mientras vende tacos (no literalmente, pero casi casi) y poner un huevo debajo de la cama de Machete para que se cure. ¿Qué nos aporta este personaje del cual se podría hacer una buena película? Nada. Después tenemos a Jessica Alba, una policía buena y buenorra de la cual solo sabemos que intenta putear a Michelle y poco más la verdad, muy triste, para eso pon en su papel a una de las dos gemelas, que te ahorras pasta y más o menos tienen lo mismo que enseñar. La única bien aprovechada, Lindsay Lohan que enseñó bastante y algún levantamiento que otro provocó entre el público, eso sí, su papel como el de los demás, pésimo, para mí no tiene sentido alguno la historia de su personaje, pa enseñar tetas también tienes a la otra gemela y si la quieres en rubia llévate a Lucia LaPiedra que aquí en España hubiese triunfado mucho y total por cuatro duros tienes un buen par de melones e incluso una escena que supera la barrera de lo erótico. Ya para acabar, por que no quiero ni mencionar la aberración que han hecho con Robert De Niro, Steven Seagal y Jeff Fahey, Danny Trejo. Hombre el chico lo ha hecho lo mejor que ha podido, pero si no te dan mejor guión ¿qué vas a hacer? El hombre nos hizo echarnos unas risotadas con la salida heroica por la ventana colgado de un intestino y después liándose con Linsay Lohan y la madre, no hay nadie que no envidie a este hombre después de esa escena, pero por lo demás pffff, y eso es lo mejor que puedo decir.

Lo mejor y lo peor.

Lo mejor: 

El debut de Danny Trejo como actor principal.
La lista de actores reunidos en esta película.
Las escenas semi gores de la película.
Las chicas explosivas de la película (chicas con una reputación considerable).

Lo peor:

El desarrollo de la película.
El intento de hacer mini historias que no tienen sentido.
El intento de película hecho después de siete Coronitas.
Los diálogos.
La música (en este apartado realmente si que esperaba mucho más de Robert).
El humor simple que se lleva a cabo durante todas las escenas, especialmente antes de las de sexo implícito.

Ya para finalizar y como síntesis a todas las ideas que me pasan por la mente sobre esta película apuntaré lo siguiente. Primero, creo que Robert Rodríguez es la copia barata de Tarantino, es decir es el 600 contra un Ferrari. Segundo, Robert piensa que por haber hecho una película buena la gente ya se va a conformar con cualquier mierda que sea incluso peor que una película de tres horas en, yo que sé, ruso, y sin subtítulos. Tercero, no sé si su estilo se basa en la cutrez o en hacer de algo bueno, algo de los chinos, pero creo que debería saber dónde puede aplicar ese estilo y dónde no. Cuarto, me ha parecido un insulto al espectador lo que se ha hecho con la idea inicial de la película, ya que con esos actores es imposible hacer un asesinato al cine de tales proporciones. Quinto, es una buena peli si quieres pasar la tarde un miércoles y desde megavídeo, pero un día de cada día no por que no estamos para tirar siete euros al retrete, para eso me enciendo un habano con ellos y aparento ser rico. Sexto, ya pueden empezar a caer los insultos sobre mí, eso es todo.

PD: Puede ser que mis expectativas en cuanto a esta película fuesen tan altas que al final ha terminado por ser
un fiasco, por mi propia culpa, esperaba algo del nivel de Ninja Assasin, que aunque no tenga mucho argumento, la historia en si le hace más justicia que esta.

jueves, 21 de octubre de 2010

Crímenes Imperfectos: Capítulo 1 (El Imperio contraataca)

(Imaginároslo como el ya famoso programa que emiten en "La Sexta")

Muchos no creerán que esta historia sea cierta, pero un grupo de policías y testigos que analizaron y fueron testigos de la historia que vamos a recrear, nos han explicado que esto es tan cierto como que España es el país mejor situado en el Informe PISA.

- Pongamosle, mmmm, 12 del medio día, de un medio día normal y corriente, los niños corretean por las calles de Long Island, NY, los curas persiguen a esos niños por las calles... por que los niños han escapado de catequesis (¿si no por que iban a perseguir los curas a esos niños, a caso nos dan motivos para pensar otra cosa? ¡pues eso!) y mientras todo el mundo disfruta de sus impresionantes y lujosas vidas que solo se pueden conseguir en el país de las oportunidades, el mal personificado se prepara para resurgir de entre las cenizas como el ave fénix...

ÉL toma una ducha, se prepara su desayuno maligno a base de huevos de codorniz, bacon (no puede faltar el bacon en este país) y mermelada de tomate ya que a él le recuerda a la sangre que ha hecho derramar a tantos y tantos hombres. Después de esto coge los instrumentos imprescindibles para arrebatar vidas y se dispone a salir de su casa, no antes de coger su escalofriante e imperial capa negra. El sol ilumina su rostro, respira profundamente y emprende el camino que le llevará hasta su destino, hasta el lugar que hará que empiece una nueva era de terror y sumisión, ese lugar será el génesis del nuevo imperio que pretende restaurar.

- 12:30 del medio día, seguimos en Long Island ya que como es tan larga pues tienes de todo ahí, ¿Para qué quieres irte a otro lado? ¡Para nada, no te hace falta!, a lo que íbamos, ÉL llega al lugar X, pero antes de entrar se introduce en un callejón que se encuentra justo al oeste del emplazamiento anteriormente nombrado y se pone su máscara para que así nadie le reconozca y a la vez todo el mundo le reconozca al verle ese impetuoso atuendo que porta. Se dispone a entrar y...



Elionor: "Si bueno nadie podía creer lo que iba a pasar en el banco, ¿sabes?, no sé el chico de seguridad se estaba preparando su café en la máquina que había en el banco, yo por aquel entonces trabajaba como, no sé como se llama ahora, pero hacía de esas que en las pelis que salen bancos, están detrás del mostrador, ¿sabes? y mi chico había ido ese día precisamente al banco para pedirme matrimonio, ¿sabes?, entonces le vi entrar y pensé, "¿Qué es ese animal?" pero después me di cuenta de que no era un oso si no que realmente era una persona, ¿sabes?, fue algo terrorífico descubrir que aquello era un humano..."

Después de que la fea esta nos haya chafado el misterio del emplazamiento, continuemos con la historia.

- Aplicó una ligera fuerza sobre el cristal de aquella puerta giratoria y entonces como solo él podía hacer acto de presencia , un humo blanco y denso inundó la sala seguidamente de esta melodía...


- ...cuando se dispersó el humo se pudo ver a un hombre que llegaba a medir alrededor de un metro ochenta, con un atuendo negro, una capa negra una máscara negra y armado con una espada láser, sabemos que es difícil hacerse a la idea, pero vendría a ser algo así:


- Pero con unos cuantos kilos menos, la cosa es que en lugar de sacar su espada, sacó su pistola láser, no quería convertir eso en algo personal, y acompañado de una voz muy semejante a la de Constantino Romero, dijo...

(Vamos a publicidad volvemos en dos anuncios)

miércoles, 13 de octubre de 2010

Epic Fail/Epic Win #2

Bien chumachos (como diría el jefe wiggun) ya estoy de vuelta al blog después de unas merecidas vacaciones por tierras castellanas. ¿Qué os pareció la primera entrega de epic fail/epic win? Es que como solo comentasteis tres y tenemos 1200 visitas ya, pues como que no me cuadran los números... Pero bueno, después de este momento de rencor hacia vosotros, aquí estamos de nuevo, dándolo todo, e intentando haceros pasar un buen rato con esta sección... un momento... ¿Qué es ese pitido?... no, no me digas, no puede ser, si ya está aquí de nuevo tocando las narices... míralo... Hombre, ¿Qué pasa amigo?

Geek: Hola... que sepas que estoy enfadado contigo...
 Mr. Orange: Pero, ¿Por qué?
Geek: Por que la última vez, en la sección del diccionario, me trataste muy mal y me sentí herido en mi unidad C...
Mr. Orange: ...(silencio incomodo)... esto... si... bueno bien anda hazte un formateo de las carpetas afectadas y ya si eso después hablamos, que total si solo fue un troyano endeblucho...(sí, he puesto endeblucho que pasa?)
Geek: Oks... por cierto una cosilla que te quería comentar...
Mr. Orange: A ver suelta por esa boquita que Mac te ha dado...
Geek: Bien, la cosa es que quiero quedarme con una sección, es decir, que quiero intervenir solo en una sección no quiero molestaros mucho y bien, me gustaría que me tuvieseis en cuenta a la hora de hacer la sección epic fail/epic win, es decir que me avisaseis y tal, total estoy 24/7 localizable por aquí...
Mr. Orange: ... pero bueno. ¿Y ese Cntrl+Alt+Supr en tu actitud?
Geek: Bueno, he pensado que como esto empieza a funcionar, pues bien no me quiero hacer un mal nombre y que, no sé, que creo que os estoy empezando a apreciar...
Mr. Orange: Qué pasa, ¿Te quieres subir al carro tú ahora?
Geek: No, no, ni mucho menos solo quiero tener una relación cordial con vosotros y ayudaros, y si me gano vuestra confianza pues hacer una sección yo.
Mr. Orange: Bueno, creo que podría ser una buena idea que lo decidan los que nos leen así que tu futuro está en las manos de nuestro seguidores... Y bien, si me permites voy a continuar con mi sección, ¿De acuerdo?

Pues bien, como decía, ¿Qué estaba yo diciendo ahora? Ah sí, que nada que hoy os lo voy a hacer pasar bien, bien, como diría el camello de Belén Esteban, os traigo material del bueno. (Este me ha gustado!) En este segundo Epic Fail/Epic Win, he querido hacer mención a uno de los personajes más queridos por todos, es alguien que nunca nos decepciona cuando hace acto de presencia y le podríamos describir como el DIOS del humor, si señores, es ese hombre setentón al que Matt Groening dió vida, es aquel hombre al que todos recordamos por el famoso poema "Creo que ya nunca podré ver, mi vista no se enderezará", si señores, es él, nada más ni nada menos que el hombre topo... HANS!

Epic Fail

Si por mi fuese todas las intervenciones de Hans el topo serían un Epic Win, pero debemos ser justos, Hans es un personaje diseñado para recibir Epic Fails a saco, ya sea en la consulta del médico (sí aquella escena en la que se le ve detrás de la máquina de rayos X), en el corredor de la muerte cuando se queda sin cena, o en aquella escena del episodio de Halloween en la que Otto echa de la carretera a Hans después de que Bart le avise de que un monstruo les persigue... Es por ello, entonces, que os voy a presentar el Epic Fail más Epic Fail de Hans el topo, que irónicamente procede de un Epic Win. Este es el momento en el que Hans descubre la energía solar y unos miembros de la convención de energía lo inmovilizan para cambiar su paradita de energía solar en una de energía nuclear, señores podría hacer muchos comentarios al respecto, pero mejor que se deleiten con la calidad de las imagenes...



Sin duda, no tubo suerte, pobre Hans, eso si a partir de entonces EEUU malinterpretó el mensaje que se estaba dando y pensó que las energías renovables traen problemas, es por eso que ahora se están pasando el  protocolo de Kioto por donde se pasa Nacho a las mujeres, por la piedra.

Epic Win

Bueno y aunque os sorprenda, Hans ha tenido un momento de lucidez, unos segundos de victoria, una luz en su oscura carrera y es que Hans se atrevió a desafiar al mismísimo señor de señores al todopoderoso (como algunos nos hacen creer), a Dios, es decir al que los inteligentes conocemos como Chuck Norris... ¿Qué pasa, no me créeis? Pues iros a zurrir mierdas con un látigo, digo, ¡Pues aquí tenéis las imágenes! :)



¿No os lo había dicho? Pues eso, que Hans no se corta ante nadie, que no tiene pelos en la lengua, y que aunque muchos tampoco os creáis esto, se ve que un día entre bastidores se atrevió a desafiar a nada más y nada menos que a Ralph Wiggum, ahí queda dicho (esta noticia solo es un rumor originado por sálvame, no damos veracidad en ningún momento al programa ni a sus "periodistas" al igual que tampoco damos veracidad alguna al redactor de esta sección es más empezamos a creer que la historia de los reyes magos tampoco es verdad).

Pues Bien señores, se que este Epic Fail/Epic Win no ha valido una mierda, pero qué esperan de un hombre que se discute a través de este blog con un personaje que el mismo ha creado... Como dije anteriormente, no espero que nos aplaudan, ni que compartan esto a través de twitter/facebook, por favor pasad esto a vuestros amigos, simplemente esperamos que nos continúen viendo y leyendo aunque solo sea para pasar el rato y olvidarse de la tristeza que nos rodea en ocasiones.

Como dijo un gran hombre en su día...




jueves, 19 de agosto de 2010

Bicho prodigio


La cosa en el mundo se está empezando a poner fea, todo hay que decirlo. Llega la era de los "bichos prodigios" y debemos estar preparados para la hecatombe animal. Os lo explicaré.

Todos conocemos (digo yo...) el caso Paul, sí, el Pulpo Paul. Bueno, voy a explicarlo brevemente por si alguien no ve la televisión, no navega por internet (lo que me llevaría a pensar que sólo entran a un ordenador para mirar este blog, pero creo que no hay nadie tan imbécil, Hitler ya murió, ¿no?) o no lee los periódicos, ni tiene amigos, joder, ¡puta mierda de vida! Bueno, que sí, que el Pulpo Paul es el bichaco ese que vaticinó las victorias de las selección española (entre otras) en el pasado mundial de fútbol en Sudáfrica. Ya ves tu, un octópodo que decide comerse un mejillón de una cajita con una banderita de un país, los avances que hacemos, eh...el pulpo va al mejillón con los labios más grandes, como los hombres! (que malo madre mía).


Pero aquí no acaba todo, amigos, porque ahora mismo acaba de salir otra "gran" noticia, increíble, impactante, emocionante, excitante, orgásmica... ha aparecido en Australia un cocodrilo (y yo que pensaba que allí sólo había canguros y koalas...) que también adivina resultados, madre mía que ilusión me hace...

El cocodrilo en cuestión se llama Harry le hicieron adivinar quien ganaría las elecciones de Australia, pusieron la fotos de Gillard, uno de los aspirantes y de Tony Abbott, su rival, en una cuerda con dos esqueletos de pollo. Pasaron cinco minutos para que el saurio se lanzara a por uno de los esqueletos, y increíblemente fue hacia el de Gillard (uy si, increíble, ¿verdad?), la actual primera ministra. Pero esto no es todo, porque también le preguntaron hace ya varios meses quien ganaría el mundial, y como su amigo Paul acertó diciendo que sería la selección española la ganadora.


Pero esto no es nada raro en Australia, ya hace décadas que toda clase de animales son utilizados como oráculos para adivinar resultados de todo lo que podáis imaginaros.

Y hoy como podéis comprobar os he traído una noticia cortita, para llenar un poco el tiempo en verano.

El chiste de hoy es este...

¿Qué le dice un pulpo macho a un pulpo hembra?

Te doy:
Mi mano
Mi mano
Mi mano
Mi mano
Mi mano
Mi mano
Mi mano
Mi mano

jueves, 12 de agosto de 2010

GameFest

Hello everybody yeah (que dirían los backstreetboys), supongo que muchos que estéis metidos profundamente en el mundo de los videojuegos ya lo sabréis pero para esos despistados que no se han enterado aún os comunico que el próximo mes de octubre en Madrid se ha organizado la primera convención nacional de videojuegos de las principales marcas de la industria nos presentarán sus novedades para el próximo 2011. Para los que nos gusta este mundillo por fin podemos gritar ¡aleluya! Desde siempre hemos visto como los americanos disfrutaban de su magnífico E3 mientras nosotros aquí nos conformábamos en verlo por videos del youtube, pero bueno a partir de este año la cosa cambia. El problema será ver como lo organizan, esperemos que de la mejor manera posible. Bien, que sepáis que ya se pueden comprar las entradas o por internet en la página oficial o en las tiendas Game (6€ o 3€ si eres socio de las tiendas Game), si estáis pensando en ir no dudéis mucho y compraos la entrada porque parece ser que solo se venderán un número limitado de estas.


Ya para acabar y siguiendo hablando de videojuegos, en los últimos días me he enterado de algo que me ha dejado bastante sorprendido e intrigado. La cosa es que en el próximo juego de Dragon Ball (Dragon Ball: raging blast 2), tendremos un contenido extra, que nada más y nada menos es un capítulo exclusivo que solo se podrá encontrar en el juego y que además con su visualización hará que te aparezca un personaje más en la lista de luchadores del juego. Según informó Namco Bandai es una nueva versión del capítulo: Dragon Ball: Plan to Eradicate the Super Saiyans y tendrá un nuevo guión y edición. Bueno tendremos que esperar hasta otoño para poder disfrutarlo en nuestra Play Station 3 o Xbox 360.



Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Wolverine Hulk And The Flash Combined

Hoy os voy a hablar de una noticia de hace ya varios años pero que siempre la he tenido marcada en la mente y quiero que todos vosotros sepáis de ella, porque se necesita para vivir, al menos yo la necesito. No se como empezar, porque es demasiado buena…veamos como lo explico.

El personaje de nuestra historia/noticia de hoy se llama George Garratt, un joven ingles de 19 años de edad (han pasado varios años, así que ahora mismo tendrá unos 21, si los cálculos no me fallan…). Este tipejo tuvo la genial idea de registrar su nombre en el libro de los Guinness World Records y lo mejor que se le ocurrió fue “Pues como soy así de chulo y vago y no me gusta mucho el esfuerzo físico, voy a buscar un record que no sea muy difícil y lo pueda realizar desde casa.”, muy bien chato (esa mentalidad es la mía). ¿Y qué es lo que decidió hacer? Pues se conectó a internet y por solo 10£ (lo que vienen a ser 12€ aproximadamente) cambió su nombre para conseguir el record del nombre más largo del mundo.

Y aquí viene lo gracioso, porque el tío no es tonto e idiota solo por esto, sino también por el nombre que se le ocurrió ponerse, es el siguiente, Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Wolverine Hulk And The Flash Combined (o lo que viene a ser lo mismo en español Capitán Fantástico Más Rápido Que Supermán Spidermán Batmán Lobezno Hulk y Flash Combinados). ¡Me meo toa!


Después de entrar en el libro de los records le hicieron una entrevista a nuestro héroe inglés y dijo lo siguiente “Quería ser único, por eso me decidí sobre el tema de los superhéroes”, tu padre debe de estar orgulloso. También dijo que mientras decidía cambiarse el nombre su abuela dejó de hablarle (su abuela sí que debería estar en el Libro de los Records por tener un nieto así de idiota).

Pero esto no es lo más raro que se ha visto en el tema de los nombres, hay algunos graciosos y otros que son un poco putada, todo hay que decirlo, por ejemplo los siguientes:

Este británico, que decidió cambiar su nombre por el de todas, repito, todas las películas de James Bond, ahí va…”James Fearn Doctor No de Rusia con Amor Dedos de Oro Operación Trueno Sólo se vive dos Veces Al servicio de su Majestad los Diamantes son Eternos Vivir y Dejar Morir el Hombre del Revolver de Oro la Espía que Me Amó Moonraker Sólo para tus Ojos Octopussy Ojos Dorados El Mañana Nunca Muere Otro Día Para Morir Casino Royale Bond”. Me gustaría ver el DNI de este tío, tiene que ser un tríptico.

Otro caso gracioso e increíble es este, en Nueva Zelanda un juez dio a una joven la tutela para poder cambiar su nombre, que era Talula Does The Hula From Hawai (Talula Hace El Ula De Hawai, traducido al español).

Pero la cosa no se queda sólo en las personas, hace poco descubrí un pueblo en Gales que tiene el topónimo más largo del Reino Unido, la población se llama “Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch”, pronunciadlo si tenéis lo que hay que tener…

Y esto es todo por hoy amigos, ahora llega el momento más esperado, el chiste del día…

¿Qué es una naranja con una capa?
Una supernaranja.
¿Y un limón con una capa?
¡Un limón imitando a una supernaranja!


miércoles, 11 de agosto de 2010

DC, definición #1: geek

Ladies and gentleman, prepárense para presenciar el nacimiento de una de las secciones que hará historia, el arma definitiva para entendernos, el génesis de nuestros textos... ¡EL DICCIONARIO CABRÉS!

Geek: ¿El diccionario cabrés? ¡Uy, que idea tan original! ¿Tú eres el mismo listo que puso lo de los chistes relacionados con la cara en el epic win/epic fail, verdad? Por cierto, una sección horrible...

Mr. Orange: Pregunta número uno: Sí, diccionario cabrés, no es muy original, lo sé, pero tampoco se me ocurre nada mejor... Y pregunta número dos: Sí, soy el mismo listo y por lo que veo tú eres el mismo listo que se queja de nuestro blog, pero sigue llenando nuestro contador de visitas (gracias a todos los que nos visitaron).

Pues bien, gracias a esta agradable interrupción, he obtenido la primera definición con la que empezar nuestro diccionario cabrés y esa es nada más y nada menos que GEEK.

Muchos de vosotros os pudisteis preguntar el otro día, quién es geek o qué es geek, pues bien chicos/as, geek es según el manantial de todo conocimiento, wikipedia, lo siguiente:

Geek (del inglés geek, pronunciado "guik": IPA /gi:k/) es un término que se utiliza para referirse a la persona fascinada por la tecnología y la informática”

Aaaah, claridad, ¿verdad? Pues bueno, por si a caso no ha quedado claro vamos a presentar una definición más detallada de dicho concepto, una definición al estilo ¡Qué pase la cabra!.

Llamamos geek a toda aquella persona que este sumamente interesado en las tecnologías, ya sea informática, como videojuegos y demás, es decir, que en parte, o bien de forma completa, yo soy un geek y todos aquellos que se proponen imitarnos (No igualarnos ya que eso es imposible, HUM!) también podrían ser considerados como geeks. Pero, como ya sabéis, a mi me gusta ayudarme de imágenes para explicar las cosas, así que aquí os presento en exclusiva, al listo que ha intervenido en mis dos primeras entradas (sí, sí, ese que se queja por todo y antes de hablar pone “geek:”, sí, ese mismo).


Aquí tenemos la imagen del pobre animalico que nos critica por que no sabe que es hacer actividades outdoor, como dirían nuestros amigos ingleses.

Geek: Eh menos eh, que yo tengo muchos amigos, sin ir más lejos el otro día estuve hablando con mi amigo darkwizard_89 a través de videoconferencia y encima a tiempo real.

Mr. Orange: eeh, sí, claro, claro, persona que tiene un nivel 10 sobre 11 de vida social en los sims... anda ves un momentico al wow que creo que estás en medio de una guerra... ¡Corre paladín!

Geek: eh menos, ¡qué soy mago! ¿Y sabes qué? me voy de esta entrada por que veo que no se puede discutir contigo, voy a desahogarme echándome unas partidas al Halo...

Bien, después de esta interrupción que nos sirve para ver como actúa un geek, veámos más ejemplos visuales que nos podrían acercar a la definición exacta de geek...


Esta es la chica perfecta con la cual los geeks tienen sueños eróticos/pornográficos.


El libro geekasutra inspirado en el original kamasutra.


El pastel de bodas de un geek.



Un chiste para geeks (no pasa nada si no lo entendéis), eso si me estoy preocupando ya que yo lo entiendo y me hace gracia.



Y comunicación gestual entre una banda de geeks, menos mal, esto si que no lo entiendo, pero el chico me ha hecho gracia, es el de los simpsons, ¡el gili!

Bien, pues una vez llegados a este punto solo me falta decir que ya le podemos quitar la cursiva a la palabra geek (como diría un geek: ), ya que es una palabra que ya hemos introducido en nuestro diccionario. Espero que les haya gustado esta entrega de nuestro recién estrenado, diccionario cabrés y tanto si ha sido así como si no, compartan este blog con sus amigos para que así o bien puedan insultarnos o bien elogiarnos (5% de posibilidades de que esto último ocurra). Recordad que debemos tratar bien a estas personas ya que, por ejemplo, sostentan y crean todo el entramado html necesario para que ustedes puedan leer ahora mismo este blog, entre otras muchas cosas. Pues amigos/amigas, a la par que me despido de esta primera entrega del diccionario cabrés os recuerdo con esta imagen que...